Eccovi
un’ originalissima catena di Sant’Antonio
Ciao, il mio nome è Arild Ovesen. Soffro di malattie rare e
mortali, cattivi risultati scolastici, estrema verginità, paura di venire rapito
e ucciso mediante elettroshock anale, e senso di colpa per non aver
inoltrato 50 miliardi di catene di Sant’Antonio mandatemi da persone che pensano
davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con
un capezzolo in fronte riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo
prima che i genitori la vendano al Circo Orfei.
Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5
secondi altrimenti verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori da
un edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali.
Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventolina dentro il pc si
metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore. Dopo una serie di
lampi di colore blu dal vostro lettore cd (se avete il
masterizzatore è peggio) uscirà il totem della buona sorte che ha già fatto il
giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto il cazzo perché
vorrebbe starsene cinque minuti a casa) vi metterà sulla tastiera e
vi farà il carretto, indipendentemente se siete donne o uomini.
Per ogni messaggio che manderete all’indirizzo: boccaloni@marcogotta.cjb.net
un’associazione donerà ¼ di dollaro per comprare un aereo all’aviazione
americana che servirà per tirare giù un’altra funivia in Italia, e per ogni mail
che manderete alla Microsoft o che manderà un’altra persona dopo avere ricevuto
l’informazione
da voi vi verrà portata una pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates
in persona… io all’inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre
settimane mi è arrivato addirittura un calzone farcito!!!
É del tutto vero!!! Perché questa lettera non è come tutte quelle false, QUESTA
è del tutto autentica!!! Del tutto vero. Ecco il programma:
Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perché gli hai mandato una stupida
catena di Sant’Antonio.
Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone s’incazzeranno perché gli hai mandato una
stupida catena di Sant’Antonio.
Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone s’incazzeranno perché gli hai mandato una
stupida catena di Sant’Antonio, e forse valuteranno l’opportunità di
sopprimerti.
Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone s’incazzeranno perché gli hai mandato una
stupida catena di Sant’Antonio, e faranno saltare te, la tua casa, la tua
famiglia e il tuo gatto in aria.
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa
mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo entrò nel Partito
Umanista e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento
austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso
istante gli esplose la testa.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti
gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo
averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato a andare in
bicicletta.
Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti (e
tutti i vostri amici) ma contribuirete a salvare la vita di un bambino.
Se non lo farete vi cadrà addosso un pianoforte.